effekes ni goe

omdat mijn dochter hare snotneus niet verbeterde en de juffrouw gisterenavond besloot er ook nog een hoestje bovenop te kweken en ze ook nog es ging overgeven heb ik vanmorgen mijnen telefoon gepakt en een afspraak versiert bij den dokter.

Deze middag met 2 kleine kinderen richting dokter

verdikt: bronchitis

de mama was er effekes slechter van dan de dochter zelf. Ik zag me zelf al spoorslags naar het ziekenhuis vertrekken en vroeg me al af wat ik met de zoon ging moeten aanvangen. Ik zag mezelf ook al kilo’s antibiotica en consoorten gaan kopen bij de apoteek en ik zag mezelf al met een doodziek kindje aan allerhande buisjes gekoppelt de komende nachten doorbrengen.

gelukkig ligt ze hier gewoon thuis wel met een collectietje medicatie om u tegen te zeggen en een mama naast haar zijde die zo goed als blut is (en wie zegt dat de gezondheidszorg in België voor iedereen haalbaar is? als we niet beiden zouden werken was de juffrouw haar medicatie niet eens betaalbaar) maar oh zo gelukkig dat het kindje gewoon thuis ziek kan zijn.

en de dochter in kwestie die slaapt er gewoon rustig door

het leven van een moeder verloopt niet op rozen

enfin het mijne toch niet.

Als moeder word ik dagelijks voor dilemmas geplaatst

vb1 het is tijd voor de oudste om zijn (middag)dutje te doen.

maar ook al wrijft de jongeheer bijna zijn ogen uit zijn hoofd als ge vraagt gaan we dan gaan slapen antwoord hij dapper ‘nee’

als goede moeder die het altijd beter weet dropt ge het spook, begeleid van een kusje en een aaitje in zijn bed met de gevleugelde uitspraak ‘en nu gaan we mooi dodo doen hé’

niet dus. De zoon laat u babyfoongewijs duidelijk merken dat “neen, neen is” en roept eerst dat hij iets aan het “schjoeke is” waarna hij u vraagt te komen “eplen” (helpen) en daarna 100 000 keer MaaMaaaa roept.

dilemma: laat ge hem roepen? geevde nog een fleske? haaldem weer naar beneden? deelt ge kordaat mee dat het tijd is om te slapen, waarna meneer doorheeft da gem goed hoort en een concert ten gehore geeft?

 

vb2 De kleine meter heeft iets uitgespookt dat echt niet mag of zelfs ronduit gevaarlijk is en waarvan gij al meerdere keren “NEEN” hebt gezegd. Gevolg hij wordt profecioneel in de hoek gezet waarop hij hartverscheurend begint te huilen en of 1) mooit maar bedremmelt blijft staan of 2) over de grond tot aan uw voeten kruipt en daar hartverscheurend voorthuilt.

dilemma: zet ge hem kordaat terug in de hoek gelijk de boekskes zeggen en telt ge ijskoud verder af tot 60 zodat hij zijn volle minuut in de hoek doorbrengt? schiet ge in de lach omdat zijn oscarwaardige kruip en huilpartij feitelijk toch wel grappig is maar telt ge ondertussen toch voort? Of laat ge u hart toch breken en pakt het snikkende ventje in u armen om hem te troosten, goed wetende dat hij waarschijnlijk serieus met u voeten aan het rammelen is?

vb 3 de kleine voetenrammelaar heeft besloten thuis alleen nog vlees en kaas te eten. Boterhammen worden van de kaas ontdaan en het bord word van groenten en aardappelen ontdaan.

dilemma: brengde hem toch 2 keer op de week naar de dagmoeder waar hij braaf en zonder morren groentjes eet? probeerde toch groenten tot dat koppig mondje te krijgen met als gevolg dat hij waarschijnlijk niets meer eet?  Hem gewoon zijn vlees laten eten en bij u eigen denken ‘allé hij heeft dan toch iets binnen hé’

keuzes keuzes ne mens raakt er wanhopig van

 

opmerking ondertussen is de kleine king of the castle in slaapgevallen alleen jammer dat hij nu bijna weer op moet om met de Sus naar den dokter te gaan

mijn zoon

we zitten bij de kinderarts voor ‘Sus’

en jij bent doodop en krijst de longen uit je lijf

en ik ben wanhopig

maar ik hou van jou

 

En wij gaan wandelen om je gedachten te verzetten

en jij wilt naar buiten

en het is ijskoud

maar ik hou van jou

 

en jij vindt je Bumba cd

en tijdens de grote bumba parade

breekt de zon door in je ogen

en ik hou van jou

 

je ogen glinsteren

en je grijnst

en je houdt mijn ogen vast

tewijl je danst met je hoofd

en ik word op slag verliefd

in alles de beste

ik wil toch even iets rechtzetten ivm gisteren. Het mag misschien zo lijken maar ik ben niet blij dat ik gelijk kreeg en da mijn dochter ziek is.

ok ja ze is ni ziek ze is verkouden.

feitelijk is ze zelfs dat niet ze heeft gewoon ne verstopte neus.

Maar als rechtgeaarde moeder vind ik da ziek.

Op dat vlak zijn moeders lijk mannen: een schammetje? subito naar de spoed om het bekraste lichaamsdeel te amputeren, komt er een beetje bloed bij? dan ook nog een transfusie. Heeft manlief keelpijn? bel een ambulance. heeft hij daarbij ook nog een beetje koorts? laat de ziekenwagen dan maar voor wat hij is en contacteer de begrafenis ondernemer.

Zo zijn ook moeders, maar dan tegenover hun kinderen.

En da is goed, da geeft niet en wa meer is het is niet meer dan eerlijk.

Per slot van rekening vinden wij ons kinderen de mooist, de slimste, de knapste, de liefste, de grappigste de grootste, de etc… van allemaal.

Dus is het maar niet meer dan eerlijk da we ze ook de gezondste vinden, maar ALS ze dan ziek zijn, zijn ze wel het ziekst van allemaal waar ze zich dan het moedigst en heldhaftigst van allemaal doorslaan.

dus mijn dochter met haar verstopt neusje is zooooo ziek maar manman wat gedraagd ze zich heldhaftig: ze eet er niet minder om en ook haar slaap laat ze er ni voor

mijn heldin

 

dat allemaal indachtig hoe zou een conversatie tussen de moeder van Jack de Ripper en die van de Rostov Ripper er hebben uitgezien?

“uwe zoon is een jannet, 5 moorden das de moeite ni, DIE VAN MIJ heeft er tenminste 53 om zeep geholpen”

“Ja slim ze 53 maar hij is wel gepakt hé den dwazekl…, en die van mij ni,…”

…

alle dokters ten spijt (vervolg)

ahha! zonder da ik het wist ben ik een kinderarts.

Bij Ninkes geboorte moest er onmiddelijk een kinderarts aanwezig zijn (omdat ze blijkbaar in het vruchtwater gek… had, gelukkig totaal onnodige paniek apgarscore 1min al 10 [en ja ik ben daar trots op]) maar bon wij vonden da zo ne sympatieke mens da we ter plekke besloten voor den eerste keer van ons leven naar een kinderarts te gaan.

En wa blijkt huisartsen zijn jaloerse tikke die geen vriendjes zijn van kinderartsen want hoewel ze zeggen da zij evengoed zijn…

Wist de kinderarts direct te zeggen da ons Ninke

Me SNOT zit.

Nah.

I rest my case

verhuis

wij moeten verhuizen

‘Moeten’ want de huisbazin haar dochter komt hier wonen.

En fijn hoor want dankzij de crisis staat er ver niets te huur. En zeker niet hier in de buurt.

we zijn wel buurtgebonden want we zijn dagmoedergebonden. Dagmoeders zijn zowiezo al niet dik gezaaid en zeker ni dagmoeders die kindjes opvangen van mama’s en papa’s die in ploegen werken.

Anders zouden we weer richting gent trekken denk ik.

we missen gent

ofwel moeten we (minstens) de komende 2 jaar en half voor niets naar Brugge rijden om de kindjes af te zetten en op te halen

maar bon als iemand hier ergens wa te huur weet…

of ne waterkoker op overschot heeft want demijne heeft zonet zijn pijp aan Ariël gegeven

alle dokters ten spijt

conversatie numero uno (met de huisarts)

“dokter mijn dochter is verkouden”

‘waarom denkt u dat’

“als ze ademt rochelt ze gelijk en er zit precies wa vast in hare neus, en per slot van rekening zijn we allemaal verkouden”

‘toetoet das het kraakbeen van haar strottehoofd dat nog niet stevig genoeg is’ (en dat zonder onderzoek)

en wij terug naar huis

conversatie 2 met de arts van kind en gezin

“dokter ik peis da ze verkouden is, maar den huisarts zegt van ni”

‘wie is den huisarts’

“dendiene”

‘das nochtans ne goeie’

“ja”

‘neen hoor niets aan de hand, jullie zijn goe bezig’

“jama ik denk da ze snot heeft”

‘ge ziet toch niets, neen neen zis goed gezond’

vanmorgen, mama’s geloven de balle van dokters het neuswater en de neuspeer bovengehaald

en tadam een peertje vol snot dat er ni eens was

 

en die studeren dus 7 jaar hé

all grown up

De papa was de zoon bij de dagmoeder gaan halen, terwijl de mama thuis aan het koken was en de dochter, eveneens thuis aan het slapen/wenen/eten was.

Plots vliegt de deur open en staat er in de keuken ne kleine meter peuter, handjes in de zakken pretlichtjes in de ogen en een mondje dat volop tatert.

geen idee wat de zoon aan het vertellen is maar ik heb een flauw vermoeden dat hij zich geamuseerd heeft

zinsbouw

amper een jaar geleden begon mijn zoontje te praten tot groot jolijt van de mama was zijn 1ste woordje ni “mama” of “papa” neen hoor meneer’s eerste woordje was “jak” aka jaxx de leguaan.

vandaag een jaar verder

ik vraag ‘waar is Bumbum’ (voor de niet ouders onder ons: de neushoorn bij bumba’

mijn zoontje ‘Da is Bumbum’ gevolgd door het ongevraagde commentaar ‘Bumbum is neushoorn’

Gisteren waren je zinnen 2 woordig, morgen babbel je mij waarschijnlijk onder tafel hoe trots ik ook op je ben ik vind het ook jammer, zo snel dat je groot wordt

van echte sinten en would be consoorten

zaterdag was de sint hier op bezoek

den echte wel te verstaan. De goedheilig man had nog maar net zijn hielen gelicht en een kamer vol speelgoed en een zwaar opgelucht kind achtergelaten toen de bel wederom ging.

de Sint…

en duidelijk niet den echte want die was net weg

die aan de deur beweerde dat hij van de bond kwam, met een pakje voor zoon- en dochterlief. En dat hij zo net had gezien dat de “valse” sint zonet in ons huis was.

Hoe komt hij erop??? Den Echte sintkomt uit spanje, met de stoomboot en niet van den bond met den auto

zo da is dan weer rechtgezet

en Thorben? die liet het al niet meer aan zijn hartje komen die haalde zijn piraten van de boot dropte ze in de olifantentrein en liet de olifanten dan weer races op de autobaan terwijl het schip de carwash bezocht. Fantasie troef en iedereen werd vriendelijk uitgenodigd in een 21maande wereld waar apen met treinen rijden en papegaaien schatten vinden…

… Zalig