Maandelijks archief: september 2011

ik kan niet slapen want… deel 2

…. ik moet eerst mijn boek uitlezen maar ik kan nog ni lezen dus dat duurt nog lang

… ik ga straks een snottebel hebben

… mijn ogen knikkeren heel den tijd (knipperen)

… ik wil een piratentaart maken

… ja da gaat nu ni ik ben mijn kleren in mijn kast aant leggen

… die zijn eruit omdat ik ze eruit heb gehaald

… ik moet straks toch opstaan dus moek nu toch ni slapen das alleen maar om wakker te worden

vals spelen

wij kijken hier regelmatig naar komen eten, al was het maar omdat ik niet naar Thuis kan kijken omdat ik nog niet mee ben met de afleveringen van vorige week 🙂 en al was het maar omdat ik mij dan super kan ergeren 🙂

heeft u de laatste tijd ook het gevoel dat er steeds meer spektakel moet zijn en er steeds verder moet gegaan worden.

dat mensen steeds vaker termen in de mond nemen waar ze amper van beseffen wat ze willen zeggen. waar is den tijd dat er nog gewoon gevraagd werd “en hoe mag u biefstukske gebakken zijn” en dat het antwoord “goe” voldoende was. Neen hoor nu wordt er geïnformeerd naar de gewenste cuison en krijgt men antwoorden als blue chaud.

Ik zou zooooo graag es ne peter goossens in mijn keuken verstoppen hé en in mijn potten laten roeren en god weet wie ik uit zijn restaurant zou nodig hebben om “de bordjes te dresseren” maar bon kom pakt de sous-chef en dan fijntjes naar de commentaren luisteren

“de cuison is toch niet optimaal” “de wijn is toch niet van een goede chateau” “de saus is niet perfect gelieerd” “en ge proeft toch dat de verse producten niet rechtstreeks van het veld komen” “de borden waren mooi gedresseerd, maar ook niet meer dan dat ” “ja de ontvangst was ni slecht maar er was geen vuurwerk hé”das jammer”

fuck mannen doet normaal alsof jullie dagelijks in toprestaurants gaan. alst eten goed is wa maakt het dan uit dat niet wetenschappelijk verantwoord op uw bord gekwakt is als de wijn lekker is wa maakt het uit dat hij uit de colruyt komt en alst smaakt wa maakt het uit dat stovers met frieten waren

omhooggevallen would-be sterren koks

OXO

omdat we graag zeker zijn en omdat we nog altijd niet geleerd zijn vraag ik een goei maand geleden aan mijn beste vrienden van K&G: “zijn zijn benen niet te krom?”

vorsend bekijken ze de zoon-nummer-2 zijn cowboy-benen. “Mjaaah ze staan wél krom hé? vraget seffes es aan den dokter”

zegt de dokter “mjaaaah echt recht zijn ze niet hé ge zout beter eens naar de kinderarts gaan.” “neenneen echt dringent zalt niet zijn…. ma kzou nu toch ook ni te lang wachten”

wij dus naar de kinderarts “mja laat em es lopen…. eum legt em es neer… mjaah laat em nog es lopen …. mjaah den binnekant van zijn knieen groeit trager dan den buitekant mjaah jah we zullen er es foto’s van pakken en dan kunde best es nen afspraak maken met de afdeling orthopedie, en dan gaan we dat toch blijven opvolgen hé neeuh neen tis ni echt dringend ma ge moet er nu toch ook ni te lang mee wachten”

wij dus naar de radiologie wij dus telefonisch een afspraak proberen te maken.

als volgt

“hallo secretariaat orthopedie”

“goeiedag mevrouw ik ben doorgestuurd door de kinderarts ik zou een afspraak willen. Ik heb 2 namen door gekregen dokter A die het meest in kinderen is gespecialiseerd en dokter B die gespecialiseerd is in knieën bij wie zou ik het best komen”

“hoe oud ist kindje?”

“16 maand”

“en wa ist probleem”

“hij heeft O-benen”

“… bent u daar zeker van?”

“wablieft?”

“bent u zeker dat hij O-benen heeft? Op die leeftijd zijn het X-benen”

“toemaar ja dat zegt iedereen maar kom er is een verschil tussen O en X en geloof mij IK ken da verschil en tis echt een O”

“een grote O of een kleine O?”

ik vraag mij af in welk land we ons bevinden en hoeveel verschillende o’s we zo gaan bespreken

“laat ons zeggen dat er gerust een kudde varkens door kan” antwoord ik nog niet geheel doordrongen van het feit dat de vrouw aande andere kant van de lijn geheel serieus is

“… een kudde varkens” stamelt ze een beetje beduust

“jup” antwoord ik en realiseer mij plots dat we ons in B. bevinden en dat voetbal hier een nationale trots is ” allé kom laat ons zeggen dat em allesinds geen voetbalcariere zal moeten ambieren of allesinds niet als doelman”

prijs!

“aja dan zullen we best eens een afspraak maken bij dokter B” zegt de vrouw nu geheel en al mee over de grote van de O

“mijn gedacht” bevestig ik haar

“en van waar bent U?” vraagt ze

“van B. zelf” zeg ik haar

“…. en er kan een kudde varkens door???” vraagt ze verbijstert en ik hoor haar nog twijfelen als we afscheid nemen

ik voel gewoon dat ze de rest van de dag aan iedereen zal vertellen dat er in de stad een kudde varkens rondloopt die bij kleine peuters door de benen stormen en vraag mij af ik haar zal terugbellen om haar gerust te stellen

2 weken later

“Goeiemiddag mevrouw wat is het probleem” zegt dokter B terwijl de zoon-nummer-2 achter mij de kamer binnen waggelt.

“ik ben door gestuurd voor zijn O-benen ”

de dokter kijkt eens bedenkelijk naar de zoon-nummer-2 zijn cowboy-benen

“door wie bent u doorgestuurd?” vraagt hij twijfelend

“door K&G, de kinderarts en zelfs uw secretaresse iedereen vind dat het zeker moet opgevolgd worden”

” er zijn amper peuters met rechte benen mevrouw bijna elk kind heeft of X of O-benen in meer of mindere mate”

“aja? ze hebben mij nochtans gezegd dat X-benen normaal zijn en O-benen niet en dus dat ik naar u moest komen én dat we het moeten blijven opvolgen”

de dokter kijkt alsof hij ter plekke  K&G, zijn collega én zijn secretaresse wil opsluiten

“er zijn evenveel kinderen met x als met o benen” zegt hij “bovendien ziet het er een gezond kind uit (waarmee hij overduidelijk bedoelt gene magere) én hij stapte behoorlijk jong, moest hij geen O- benen hebben dat zou niet normaal zijn.”

“dus geen zorgen maken”

“dus geen zorgen maken, het zal er naar alle waarschijnlijkheid uit groeien en daarvoor zou het zelfs nóg erger kunnen worden en pas op 7 à 8 jaar kan er gesproken worden van een “probleem” maar kom bon als we iedereen er een plezier mee doen zullen we het opvolgen hé”

“tot binnen een jaar dan”

en ik vraag mij af waarom ik net 2 uur verspeelt heb in een ziekenhuis zonder parking om te horen dat er helemaal niets is om zich zorgen over te maken en even zin ik op zoete wraak en wil het secretariaat binnengaan om te vragen of het veilig is om met de zoon-nummer-2 een aantal kilometer te wandelen of dat er misschien onlangs een kudde varkens is gesignaleerd.

kriss kross the sequel

“wil jij mijn broek vanachter eens dichtdoen” vraagt de dochter

ik ben met wat bezig en laat die woorden langzaam tot me doordringen en probeer zonder te kijken te bedenken wat er in godsnaam open kan zijn aan den achter kant van haar broek.

“Wil JIJ mijn broek vanachter TOEDOEN” herhaalt miss-geduld al op een luider toonje terwijl ze haar poep betty-boop gewijs naar achter zwiert.

ik bekijk  haar en zie dat ze haar ergens onder de baan heeft uitgekleed en haar broek omgekeerd heeft aangetrokken.

“je hebt je broek verkeerd aan” zeg ik “ze is achterstevoren” verduidelijk ik nog eens

“JAAH” zegt zij met een brede grijns

“zullen we ze recht aandoen” vraag ik

“NEEN!” roept zij “dit is veel cooler”

Grote mensen kleine kinderen

U kent ze wel de “beloningsstikkers” waar tegen woordig mee om de oren geslagen wordt. Uwe kleine wilt ni opruimen maak een tabel en geef stikkers, pipi op’t potje van ’t zelfde laken een broek en nu dus ook op tijd op school komen.

sinds vorige week mogen de kindjes die op tijd komen een oranje (of groene) stikker kleven op een grote klok en wie te laat komt???? Dan moeten de ouders een stikker plakken, een blauwe.

De man zet dus sinds een week zijn klok vroeger gaat ’s avonds vroeger slapen om zich zeker niet te over slapen maant iedereen aan voort te doen, kleed de zoon-nummer-1 zelf aan als deze dreigt roet in het eten te gooien, loopt zenuwachtig rond en maakt hele strategische plannen voor komende week want dan is mijn verlof voorbij.

 

En als hij thuiskomt zegt hij zo trots als ne gieter “wemme stikkers mogen plakken!!!”

zou dat nu ook werken bij gras afrijden en sokken per paar in de mand te gooien?

 

 

Sprrrrrraakgebrrrrek

Zoals gelijk welke moeder waarschijnlijk komt mijn haar een beetje recht als ze mijn kinderen afbreken. Alkan ik het nog redelijk relativeren in vergelijking tot de papa en de oma. En als de commentaar gerechtvaardigd is zal ik er zelfs iets mee aanvangen, maar hij moet dan wel gerechtvaardigd zijn…

vorig jaar:

“Mja we zullen de zoon-nummer-1 allesinds verder opvolgen en misschien heeft hij wel logoipedie nodig” de juf

“logopedie???” ik behoorlijk verbaast want bij mijn weten praat de zoon helemaal ni slecht

“ja om te voorkomen dat hij een spraakgebrek ontwikkeld”

mijn wenkbrauwen verdwijnen richting haargrens

dit jaar:

“hoe zit het met zijn spraakgebrek merkt u daar iets van?” vraagt de man aan de nieuwe juf

“spraakgebrek? tiens das mij nog niet opgevallen kzal er eens op letten” zegt de nieuwe juf

ik ben nog sceptischer want een spraak gebrek dat niet opvalt …

een paar dagen later

“Ja tis de R hé” zegt de juf

ik tuit mijn lippen onderdruk een laatdunkende blik en mijn wenkbrauwen verdwijnen helemaal.

“zijn R? Alleen zijn R? Toch ni omdat ze Rrrrolt hé? Want met een moederrr uit Brrrrussel en een vaderrrr uit Gent ist ferrrm norrrmaal dat zijn rrrrr rrrrolt” zeg ik expres zoveel mogelijk r-en gebruikend.

“Mja” zegt de juf ” maar ze rolt wel hé”

op het puntje van mijn tong ligt een opmerking over een wezenlijk verschil tussen een “g” en een “h” en een “i” en een “e”. Maar de man is er bij en de man kan vrouwen charmeren vooral de oudere exemplaren en dus wordt het spraakgebrek plots afgezwakt en is logopedie weer een ver van mijn bed show

 

ik kan ni slapen want…

… mijn ogen zijn kapot en nu gaan ze ni meer toe

… ik moet pissen

… ik wil nog een flesje

… ik moet kakken

… mijn flesje is te koud

… nu isset te warm

….Ninke moet overgeven, ja hé Ninke

… Maggek kijken hoe Ninke overgeeft?

… Allé Ninke geeft dan over dan komt mama naar boven

… Gade niog een verhaaltje vertellen

…gade mij leren lezen

… ik kan ni leuzeuheuheuh

… IK moet terug pissen

… Mijn deken steekt ni meer vast

…gade echt geen verhaaltje vertellen

…ik heb koud, gade de chaffage aanzetten

… ik heb nog altijd koud

…Ga jij nu al slapen

… Slaap jij al?

… zijn uw ogen ook kapot?

… Waarom zoude willen dat uw oren kapot waren?

… ik moet nog es pissen

 

en dat liefste mensen liefst allemaal na elkaar